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Top Ten de rockeros feos
Ago 28, 2010 Rock 1 Comment
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León Aldecoa
Uno se pregunta, cuando es heterosexual, qué es lo que ven las mujeres en los hombres para que éstos les parezcan atractivos, guapos e incluso deseables. Los hombres que por definición somos pragmáticos hasta en las más pura de las especulaciones, lo resumimos de manera sencilla: “este debe tener pasta”. Claro que multitud de ejemplos de casos prácticos nos demuestran que esto no es cierto. Hombres de posición acomodada sin perra que les ladre, o perdedores en lo económico que triunfan en lo sexual. Esto me lleva a la conclusión de que no conozco a las mujeres, ni lo pretendo. Lo único claro es que ellas siempre hablan de que el hombre debe tener un algo. ¿Prestancia? ¿Clase? ¿Chulería? ¿Fama? ¿Ser un Macho-Alfa? ¿Parecerse a Bertín Osborne? Es algo así, pero no del todo. Ruego a las mujeres que leen este blog, pocas pero bien avenidas, que intenten explicarnos qué es ese algo.
Lo que no dudamos ni los hombres ni las mujeres es que la fama, normalmente acompañada de euros en el bolsillo, es el mayor de los afrodisiacos para las hembras. Es la única explicación plausible por la cual cualquiera de los rockeros que vendrán a continuación perdieran, en algún momento de su vida, la virginidad. Dos cosas claras: 1) Si fueran albañiles ni las putas se acostarían con ellos y 2) Este blog, ni la historia de la música Rock tendrían sentido si un feo resentido con el mundo no pagara su frustración con clases de guitarra desde su más tierna infancia. Los guapos no son buenos músicos, ya tienen bastante con hacerse los listos.
Ahí va la lista:
10) Bill Berry. Batería de REM.
Por ser el último clasificado no hay que desmerecerle. Feo de pueblo. Cejas perfiladas con un Edding 850. Un hombre capaz de criar ladillas en la cara. Y sin embargo, un follador, y un gran batería.
9) Ronnie Wood. La joven incorporación de los Rolling Stones.
Del corte de yonki con menopausia. Su peinado no es lo único que comparte con Rod Stewart…
8 ) Thom Yorke. Cantante y líder de Radiohead.
Es normal que sea un pesimista convencido. Lechoso y panocha. Podría vender “Fish and Chips” en cualquier Burguer de Londres pero tiene talento para la música.
7) El Drogas. Cantante de Barricada.
El Drogas ha vuelto a la música con un disco de geopolítica nacional. Falta hacía.
6) Steven Tyler. Voceras de Aerosmith.
Del tipo, “no puedo ser otra cosa que una puta estrella del Rock”, pues su genética le impide ejercer cualquier otro tipo de profesión. ¿Se le imaginan de fontanero? ¿Apicultor? ¿Celador?. En la imagen muestra un gran parecido con otra gran artista, Bibi Andersen.
5) Paul Stanley. Guitarrista y voz de Kiss.
Sin duda que lleve la cara pintada ayuda. Feos y horteras los Kiss y Paul Stanley forman una banda inimitable y única. Si lees este blog deberías empezar a asumir que nuestro querido amigo se ha cepillado a tu novia. No te enfades, no es culpa de ella.
4) Iggy Pop. Sin presentaciones.
Le miras y le deseas. ¿Verdad?
3) Mick Jagger. Amante de David Bowie.
Lo más inquietante de Mick Jagger es que de joven era aún más feo. Lo mejor es verle en movimiento. Según Carla Bruni es un “dios del sexo”.
2) Evaristo Páramos. Cantante de La Polla Records.
Siempre es bueno hacer patria, aunque él no quiera. Es mejor verle sin gafas, pero el modelo me ha gustado demasiado para no ponerlo.
1) Joey Ramone. Vocalista de Los Ramones.
Nuestro ganador. Muy merecido. Es de los feos con problemas. He buscado una foto de él desnudo para que su número uno fuera indiscutible pero no la he encontrado. Detrás de esa camiseta, esa barriguilla y esos brazos se vislumbra un gran cuerpo.
Bonus Track) Shane MacGowan. Abusón.
Es tan feo que está fuera de categoría como los puertos del Tour de Francia. Ya le dediqué un blog al respecto.
Y nada más. Si están en desacuerdo con el orden o con los elegidos tengan en cuenta que me da igual.